有时候,我也是个挺决绝的人
    那之后,我删了并拉黑了他的所有联系方式。
    从那时候开始,我开始学习着习惯性的遗忘。
    渐渐的,我好像也麻痹了自己,其实也没那么喜欢他了,有时候会想。
    有时候更会幼稚的想,以后肯定会遇到比他更好的。
    就这样,我们互为路人的状态一直持续到高三。
    本以为自己已经放下,听到他的任何消息都不会再有波澜的时候。
    直到当我听见他和曲岚在一起的消息时,我所有的一切伪装全部都崩塌了。
    那天晚上放学回家,我记得很清楚,明明在浴室洗澡洗得好好的,不知道为什么,莫名其妙的,眼泪顺着水流哗啦啦的一起往下淌。
    止都止不住
    心脏那,也有种形容不好的难受感
    如果不是听到这个消息,我也一度以为自己早已放下,但是现在这个难过样,我才开始意识到,我是真得很喜欢很喜欢他。
    说实话,在这之前,尽管我俩的状态是这样,但我总有种直觉,觉得他还是喜欢我的,觉得我们肯定会有复合的那天。
    但事实总是无情的给我一巴掌,让我清醒。
    那个时候,已经文理分过科,我已经和曲岚分到了一个班。
    那时候我才知道,为什么和我毫无交集的曲岚,会在前两天进教室的时候突然一直盯着我看。
    那时候我没明白她看我的眼神,但现在我似乎有点明白了,是一种审视也应该是一种感慨。
    偷偷大哭一场之后,我又变成平静无波的那个我。
    但是,也不知道曲岚是怎么想,可能是觉得我可怜吧,她在班里突然对我表现出很友好的态度。
    每次班里有什么活动或者发什么东西的时候,她都会特别善意的先给我,或者问我要不要这些。
    我很惶恐,因为我本身就很慢熟,更何况是对于曲岚突然而来的善意。
    但是我还是以友好的态度面对她,毕竟我在班里的人设是内敛又好说话的。
    而他和曲岚在一起之后,我在我们班级门口也见过他几次,都是他来找的曲岚。
    有一次我从家里来学校,进了校门,远远的就看见他和曲岚站在我们班级门口,俩人都靠着栏杆,看上去聊的很开心的样子。
    当时的我非常局促和尴尬,但是我也强迫自己镇定下来,若无其事的装作没看见般从他们面前走过,进了班级。
    而到了班级之后,我抬眼还能看见门口的那对身影,因为我的座位当时是在第一排,正对着门的位置。
    我从进了教室就开始假装做题的姿势,但是余光里总是能瞥见那对身影。
    坐了会儿,我实在坐不住了,我就跑到了后面我比较熟的朋友那,站在她的座位那和她说话。
    没出息的我一直在朋友那待到上课铃声响才敢回座位。
    幸好这样的状况我只经历过一次,不然我都无法想象我到处还能尴尬成什么样。
    进入高三之后,我的话更少了,每天除了学习就还是学习,连玩的好的两个朋友,看我的学习劲头下课都不太敢来打扰我了。
    那段时间,虽然累,但是我却感到特别的充实,每天累到上床就直接睡着,再也不会想东想西。
    就这样,高三我的成绩有了提高,但也不是很突出的那种,毕竟是在普通班,但我自己其实也挺满意的。
    高考完,我考了个自己还挺满意的分数,之后填志愿的时候,我毅然决然的填了北方,当时只有一个想法,就是离这里远远的。
    我记得很清楚,分数下来的那天,班级同学都在QQ上互相问分数,当时曲岚也问我了,我给她说了我的分数,但之后她突然回复了我一句,他考了多少分。
    我回了她一个哦
    在我拿到录取通知书的时候,也听到了他的消息,他去了最南方的一所军校。
    而他和曲岚依旧在一起,曲岚的学校在北方。
    进入大学之后的我,除了高中玩的几个要好的朋友,几乎屏蔽掉了所有的高中初中同学,可能是出于逃避心里,也可能是想要开始新的生活。
    我自欺欺人的屏蔽过去,开始适合和接触新的朋友新的同学
    大一的时候,当时的一条新闻一下子震惊全国,新闻上面说南方的一所火车站,有一群暴徒持刀伤人,死伤很严重。
    我看到那个城市名字的时候,心跳不由自主的开始加快,因为那是他所在的城市。
    明知道事发的那个时间,他肯定不可能出现在火车站,但还是止不住的害怕。
    想看点有关他的消息时,才发现我早已屏蔽了与他有关的一切。
    我当时跟魔怔了似的,我在添加好友那栏输入了早已熟记于心的那串号码,早已删除但依旧记得的号码。
    我点了添加发送
    可能也是挺巧,那边很快点了同意
    成功添加的那一刻,我才清醒过来,一时间特别后悔,这样无缘无故的加他是什么意思。
    所以我把那条新闻截了图,发给他,并且用开玩笑的语气问“你还活着吗”
    那边发了个笑的表情然后说“我没事,我当时不在那,我在学校。”
    我没有再回了
    就这样,我又和他成为了QQ好友
    但是第二天,我又特别没出息的对他设置了消息不接收,我那会性格真是又胆小又神经,既期盼收到他的消息,又怕其实一直都没有收到。
    这样自己主动设置一下,还能自欺欺人的自我安慰,是我先不想理他的,可能实际上,人家早已放下这段年少的感情。
    而我也和对曲岚的设置一样,对他设置了不看他的动态并且不给他看自己的动态。
    只有这样,我才能心安理得的再次向往自己想要的新的生活。
    那段时间,我也遇到了我的第二段恋情,他是我所在社团的会长。
    刚开始在一起的时候,我暗暗发誓,我一定要表现的特别善解人意并且开朗一点,但真正在一起之后,我又不想这样。
    因为那不是真的我,真实的我就是很慢熟,有时候更不想主动找话题,还总喜欢沉默,如果他接受不了这些,那么也没必要再在一起。
    刚开始,与第二段相处的时光也挺快乐,那时候我的心情也豁达了不少,开始反思自己之前。
    而且那个时候再想起初恋好像也没什么接受不了的了
    所以,在第二段恋情开始之后,我把他和曲岚还有之前屏蔽的高中初中同学都放了出来。
    并且,可能是出于比较或者炫耀我过得很好的意思,我发了一条我与当时的男朋友的牵手背影照。
    很快,很多人都在下面祝福调侃我,其中就有曲岚。
    我以为我会和第二个男朋友幸福的度过大学时光,但是并没有,我们只走过了50天的时光,就和平分了手。
    分手之后,我又处于多愁善感的状态
    但也没有再屏蔽那些人
    偶尔刷到他和曲岚的动态时,还会特别心平气和的点个赞。
    在大一暑假的时候,我看到曲岚更新的一条状态,她发了和他的合照,配文“短暂的分离是为了更好的在一起”
    当时我以为她是在感叹他们的异地恋
    但是后来才知道,原来那个时候他们是刚刚复合,在这中间,不知道什么原因,他们分手了一段时间。
    而这些,对于我都已经变得毫无波澜。

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