“你和她虽然离了,但对孩子的感情都还是正常的。”女友摇摇头,“可我们家那位,简直就是非人类。”
    “别老想他了。”我劝道,“向前看吧。”
    回到家和老妈聊了。
    “孩子不能再这么下去了。”老妈舒缓了一下,“我早就跟你说,这半年宝宝肯定在她家受了不少苦,这次来你没发现他性格很异常吗?”
    “我发现了。”我答道,“我跟桃洁商量了一下,还是给您带着吧。”
    “我说什么来着?他们家根本没能力管带孩子!早就该给我带了。”
    “您甭老是指责她家好吗?”我说,“我们决定在宝宝学校附近租套房子,这样万一您没时间了,她和她父母也能跟您串换一下。”
    “反正宝宝以后我带了,别让我再看见她,眼不见心不烦。”
    “这怎么可能呢?”我说,“即使您带,你也剥夺不了她看孩子的权利啊?这是法律规定的。”
    “凭什么呢?”老妈越说越火,“你看宝宝性格变化多大?你每次回去探望宝宝都来去匆匆,很多情况你不知道。宝宝每次到我那里,都再三哀求我要我不把她送回去,有时还哭着给我磕头。我找你说过很多次了,可每次你都一口拒绝。现在你看到了吧?她桃洁为了工作说走就走,把宝宝丢给她父母;就是回来还要搞什么新公司,每周不过陪孩子睡一两个晚上。这么点的小孩承受这么多苦难,你就不心疼?这么多年你还不了解她的本质么?她为了自己的梦想,自私自利,她有什么资格当母亲?”
    我为桃洁辩护,“我不同意您那种说法:人为孩子必须舍弃一切。我认为人不是为孩子活着,人首先是为自己活着。首先能对自己负责,才能谈得到对他人负责。若为孩子我们什么都要放弃,那我宁可不要孩子。无论我成功,还是桃洁成功,归根结底都能为孩子更多一份保障。为孩子是需要做牺牲,但遇到这种难得机会,分清主次、如何取舍是必须综合权衡的。我们也无权笃定别人的本质如何,不要动不动就拿道德去否定对方。道德用来自律就足够了,不要总拿来他律,因为大家对道德的标准不同,会导致你满眼都是‘不道德’;而你自认为‘道德’的事,或许又在别人那里得不到认可。两者都会让你痛苦不堪。桃洁的问题,是有爱的念头,却缺乏能力。对我如此,对孩子也如此。若她遗弃孩子,你可以告她,但你自己想想,你去告她,法院会支持你么?既然如此,您何必还揪着过去不放?你改变不了,又不接受,这不是自寻烦恼吗?”
    “唉。”老妈又长叹一声,“真是,哪怕离了婚,还就摆脱不了她了?”
    “妈,我觉得您一定要学会接受现实。现实就这样——无论你怎么恨怎么烦,走到哪里她都是孩子的亲生母亲,你改变不了。”
    “每次跟你谈话我都很失望。”老妈摇头,“你是我的孩子,可很少听我的。桃洁是咱们家的罪人,没有她咱们一定比现在更成功和睦,可你总是站在她一边。”
    “我承认您为这个家付出了很多,但我不是您的附属物。我首先是我自己,首先是为自己活着,其次才是为他人活着。我有我的看法,也有我喜欢的生活方式;我不愿任何人侵犯我的权利空间,无论他是谁。而且我劝您也没必要怨恨桃洁——你怨恨折磨的是你自己。人各有志,我和桃洁各有自己喜欢的生活方式,处不到一起就分开嘛,有什么大不了。现在什么年代了,嫁鸡随鸡嫁狗随狗的婚姻观念早行不通了,无论你愿意不愿意,人都开始萌生了自我意识。你不面对就不行。”
    “可你们追求自我,付出代价的是孩子。她从小承受太多了。你们大人处理不好自己的关系,却让孩子承担后果,你们不羞愧吗?”
    “承受点未必是坏事。”我答道,“就像有人说:‘为孩子就不能离婚;只要一离婚孩子就要受到伤害。’但当年我不离婚会好到哪里去?那种一潭死水般的家庭勉强维持下去,谁会快乐?你?我??所有人都不快乐,难道孩子会感觉不到?这种拎不清的处理方式一代代延续下去,将来孩子万一遇到这种局面也不敢做出正确取舍,这有利于他的幸福吗?”
    “我越来越不能理解你了。”老妈叹道,“不知道你在想什么,也不知该如何管你的事。或许这就是代沟吧。”
    老妈又长叹一声,进厨房忙去了。
    我拨通老师的电话——她家离桃洁家不足一公里远——向她简述情况。
    “没问题。”她说,“明天我就去问问。”
    “谢谢你啦。回去我请你吃饭。”
    “不存在。”她笑,“好像我不帮你找房子就不请我吃饭了似的?”
    “那我请你吃两顿。一顿是感谢,一顿是感情。”
    “就你贫。”她嗔怪道,“你孩子明年打算在哪里上小学?”
    “当然是跟我啦。”
    “那她户口不在北京,上学要花很多钱吧?”
    “我也不清楚,但钱还不是该花就得花。”
    “我前段有个想法,要是那边不好入学,不如你让孩子到我学校,有我照顾她肯定学习差不了——有没有熟人照顾,对小孩来说很不一样。而且,还不用花任何费用。”
    “真谢谢你啦。”我又有些感动,“但没办法,孩子喜欢跟我待一起,我不能让她总失望。况且我以前承诺过他,最迟上小学就接她到我身边。”
    “哦,那也好。我找到房子后电话你。你何时回来?”
    “八月底,我送我妈和孩子回来。”
    “哦,到时候见一面吧?”
    “见两面,午餐请一顿,晚餐请一顿。”
    “呵呵。”她笑,“好的,一言为定。”
    老师办事认真,每天通过qq向我汇报进展,还把拟租的房屋拍照上传。
    前后看过七八套房,我终于选中了一套装修不错的两居室。
    几天后我送老妈和孩子回去。
    租下房子,并请老师吃饭答谢。
    “看你气色不错。”老师说,“和你的女神有进展了吧?”
    我承认道:“她已签了离婚协议,我们正联手合办个投资咨询公司。”
    “看样子,你们还真是天成一对。感情、事业能同时拴在一起,这样的情侣还不多见。你可要好好珍惜。”
    “那当然。她这样的好女人真不多见,我绝不能因我的过失导致失去她。”
    “唉。”老师长叹一声,“你找到了归宿,作为朋友我替你高兴。可高兴之余我也挺伤感——我的归宿在哪里啊?我真迷惘。”
    “耐心寻找吧。”见她怅然我只好开导她,“只要努力就会有收获,我不就是这样吗?我找到她,就是因我一直不肯向现实低头,不降低我的标准,不放弃希望和寻找。只是作为朋友,我建议你在寻找时要更主动些,不要消极等待。”
    “你是男人,可以主动。可女人不能不矜持。”
    “这样你会错失良缘。”我说,“你很优秀,但你的优秀必须有足够耐心才能品味出来,可很多优秀的男人未必有那么多耐心。因为人越优秀就越吸引异性,他可以轻而易举地得到他想要的,就没可能花费太多精力于追求一个困难目标上。”
    “我也知道我的问题。”她摇头道,“可我不行,性格就这样,淡淡的,改变不了。很无奈,也很绝望。可都是淡淡的无奈,淡淡的绝望。”
    “我觉得性格还是能改变的。当我发现性格中某些缺陷会导致不利后果,在遇到问题时我会屡屡提醒自己注意,久而久之,缺陷就会被纠正。我年轻时优柔寡断,遇到棘手的人总是心软,遇到选择时总头脑冲动,往往做出令自己后悔的选择。后来我接受了教训,在选择时始终提醒自己冷静全面,哪怕被人骂做冷血动物我也再不感情用事,慢慢的也就真成铁石心肠了。”
    “那你觉得铁石心肠很好吗?”她问。
    “没什么不好。小不忍则乱大谋嘛。其实我也不是真正的冷血,至少在对待女友问题上,你看到了,我丝毫不冷血。但我知能力有限,内心太柔弱会导致我无力对自己、以及对所爱的人负责。我的女友是我完全按自己内心真实愿望寻找到的人,因此对她负责与对自己负责是完全统一的,利己与利她实现了完全重合,所以我有钢全用到刀刃上。而在寻找过程中,在未能遇到她之前,我的选择冷酷无情,就是因为我评估到利己与利她存在矛盾,将来一定会有问题。”
    “那么你现在就没问题了吗?”
    “我想没有了。”我答道,“我把防范关口全部前移到爱上她之前。”
    “你太自信了。”老师说,“我了解女人,女人的心是柔弱善变的。别看现在你们几乎要成功了,但直到拿到那张纸前还是存变数的。或许只需她老公一个幡然悔悟的表示,你们就会功亏一篑。”
    “这我也考虑到了,毕竟他们有孩子。这个变量权重很大。若真出现这种情形,我认为不算我的失败。”

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