她浑身上下都散发着让人想爱的魅力,一颦一笑,知道她是女子后,每看她一眼,我都难以克制内心的悸动。
    我简直是俗不可耐的人,为美色销.魂折腰,亏了她觉得我有趣。
    和这样好的人谈情说爱是一件身心都能感到欢喜的事。她是我的灵魂导师,是我的情感归宿和一生的仰望。
    我愿意把自己交给她。
    而她呢?她太可爱了,第一次幽会就想着要了姑娘家的身子,她也是不折不扣的姑娘,性子和我有天壤之别。
    我知道她爱我,在此后的相处里更知道她有多坏。和我最初认识的那个清心寡欲的家主截然不同。
    这或许是狐妖的天性。占有欲使她望着我的时候,呼吸都急促加重。
    她不知我早就被她折服。我喜欢她那样满是占有掠夺意味的眼神,给我旁人给不了的安全感,给我正在被爱的强烈刺激。但我仍免不了害羞。
    她每次的亲吻都恨不能把我魂魄吸进去,搅得我想哭,想彻底地瘫.软在她身上,我不敢想,也羞于想,她若真的要我,给我的又是何等的滋味。
    情爱的醉人之处,我初初领略,就羞得不敢上前。
    阿景是执着的、精明的、痴心的。
    斩秋城寒潭的境遇明明白白告诉我,我没有爱错人。
    我的阿景,天地之大再无一人肯像她那样待我好。因我任性执守的一句话,不惜忍到自伤。
    她那样聪明的人为我肯做那样傻的事,脾性好得没话说。
    我不愿脏了她,心底沸腾的念头却不饶我,教我屡屡想她,念她,也是那一回,顺着血液骨髓里翻腾的浪,我隐约窥见了何为女女之间的欢.情。
    在她面前,我可以是任何样子,可以肆无忌惮地要她背着我,肆无忌惮地和她撒娇,肆无忌惮地欺负她,看她忍得憋屈又想笑的样子,看她眸色幽深又不得不因着我的敏感脆弱暂且压下心底的热。
    我爱极了那样的她。
    忘不了醒来后她为我穿靴袜、背着我捕鱼捉鸡的场景。
    她给我的爱和快活,能让我做梦都是笑着的。
    我的好阿景,最爱我、最会哄我的好阿景。当她说出往后陪我伴我永不分别的话,我的心都因她沉醉。
    是的,我深深地依赖着她。
    斩秋城仅仅几月不见,我思她如狂,我的骨子里其实还是害怕的,我害怕陌生的人和陌生的环境,害怕那些防不胜防的恶意歹念,阿景知我,她总能一眼看透我的逞强。
    她说要陪我,那个时候,我允许她对我做任何事。要我为她活也好,为她死也罢,为她死去活来都行。
    她也委实待我不客气,细数仅有的几次泄.身,都是因为她。
    碰─碰都受不得,我知我的敏感。对她深沉难诉的爱使我身心愈发受不得她撩.拨。
    我不肯教她轻看我。我的灵魂爱慕她,身子自然也会渴想她,这很正常,可我还是想获得她更多的赞赏、爱慕、敬重。
    我是用我全部的生命来爱她,这爱没有一丝瑕疵,我不想她对我有一丝一毫的误解和亵慢,阿景懂我,慢慢的,因为我的矜持固执,她愣是把身体憋坏。
    我每每想到这,都觉得不可思议和哭笑不得。余下的便是说不出来的自责和感动。这世上,还有谁像她那样爱我?
    没有了。
    天地之大,只有一个热血赤诚傻乎乎的她。
    她纵使强来,我一时气过之后也会原谅她。但她没有。这只会让我更爱她。不可自拔的沦陷、沉迷、无药可救。
    我的爱隐秘激荡,包裹在血肉,很少说予人知。即便那些在外人看来深情柔软、痴缠爱慕的眼神,都是我隐忍矜持的欢喜表象,是以没人看得见我的疯狂。
    我也确实不善于表达这种疯狂。
    那疯狂,只在心底深处喧嚣。
    阿景很温柔,她给我的都是最好的。我喜欢被她占有,但我会克制着不教自己沉溺,省得她早早腻了我。
    她说的每一句情话我都记得,欢好时她看我的眸光,是我最爱的缱绻火热。
    我爱她。
    长烨圣君的火系本源炽烈强势,普天之下唯我一人受得,每当这时,我都无比感激上天,遗憾的是,我没法给她一个孩子。
    我不想谈我一生的理想抱负汲汲进取,不想谈我的成就和取得的荣耀。
    我只想谈她。
    她是刻在我身心的徽章,是我来人间走一遭的最好见证。是我最亲密的人。
    我最年轻最明媚的年岁给了她,到了白发苍苍,红颜枯老,她仍不弃,我是幸运的。人生到了末尾,我最大的心愿是死在她怀中,一定要她抱着我,要她抱得紧紧的。
    我很早便知她躲在密室偷偷画我,她有多不正经我是晓得的。可我很多时候不会回回惯着她,她画的那些东西藏得深,便是给我,我也不敢看。
    做了一世的妻妻,我了解她,她了解我,她知道我做不出那样斯文丧尽的举动,我也知道她坏得丧心病狂。
    我不介意她提笔挥墨用她最细腻的色.心来想我画我,对待阿景,我能宠则宠,能迁就的都会迁就。
    几十年相守,她从不会下了床榻还惹我哭,我偶尔生她的气,她亲亲我,哄哄我,我也就好了。不是没有过小小的争执,我会犯错,她也会犯错,人无完人。
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