我亲了她,香香软软,比想象中更甜美,她并不知道,每一次接触我都心猿意马,我不是个正人君子。
    每到深夜,梦中都是她的模样,我快疯了,我不知道这种冲动从哪来的,但就是克制不住想接近她。
    我意识到不能这样下去,不然我真的会失控,我跟她说不怎么样,也是在告诫自己,不可以。
    但她好像误会了,很生气的跑走,然后一个月没理我,我不怎么着急,因为想让自己冷静冷静,学业为主。
    她虽然生气,但也还是会偷偷看我。
    有个男同学很喜欢她,叫胡明希的那个,我在他放学的时候,经过他身边说了句我跟顾欢欢在谈恋爱。
    看见胡明希脸上的惊愕,我一阵暗爽,我才不管别人痛不痛快,对于我看重的一切,占有欲真的太强了。
    放假那天,一起去练歌房玩儿,我知道那酒度数不低,也全程看到她俩把酒当汽水喝,我没拦着。
    我就想让她喝多了,我能沾点便宜,还是那句话,我不是正人君子,我无时无刻都在肖想她。
    她喝多了亲我的时候,我是能推开的,我也能听到音乐停了,有人走进来。
    那怎么办呢,我控制不住自己,就舍不得放开她,我把外套迅速盖在我和她的头上,阻止外面的视线,直到她窒息推开我。
    她醉酒后睡在我的床上,我挺不是东西的,我掀她秋衣了,对,就是那件花开富贵红秋衣。
    趁她睡着的时候,我很卑鄙的掀开一点点,手伸进去摸了摸,她皱眉呓了一声,我才猛地会神。
    那天夜里我洗了三次澡,快天亮才躺沙发上睡着。
    我不是个喜欢发朋友圈的人,但是在国外的时候,为了几乎每天都要发朋友圈,
    没有别的原因,她说会想我,我就不想让她干等着。
    回来之前,我去了伦敦街头的饰品店,那一阵儿很流行自己做发卡。
    我顶着大红脸买来了价值不菲的闪钻和兔子发夹,用了三天时间,才把发夹做好。
    做好之后,就迫不及待的回国了,我很想立刻就见到她啊。
    但是没有,我赶到商场的时候,她身边站着胡明希。
    我很愤怒,我已经告诉过胡明希了,顾欢欢是我的女朋友,他为什么还要这样招惹她。
    我一不在,她就会被别人盯上。
    我退掉了暑假的国外旁听资格,我不想出国离开她了,最好是以后的每天都能在她身边盯着她。
    我想到了大学,如果她考不上跟我一起的大学,怎么办,我不想跟她分开。
    所以,大年三十她为了我,那么软糯的人,竟然能朝着我爸妈凶的像被惹怒的兔子,她眼泪落在我手背,也砸进我心里。
    医院楼道里,顾爸爸问话的时候,我就已经决定好了,她去哪上大学,我就去哪,我不想跟她分开。
    但是,我又想到了我和她的以后,于是,我开始努力的熬了半个月,整理了一份很仔细的知识点汇总,送给她当生日礼物。
    其实这份礼物的真实含义是,我想跟她上一个大学,不想跟她分开。
    她家拆迁,突然要搬到我家住,那一瞬间我深刻领会到什么叫心花怒放,喜不自胜。
    但转瞬就看到了顾爸爸的眼神,我连忙收敛了一些,她爸妈极其信任才把她放在我家里,我不能做一些让她爸妈失望的事情。
    忍一时风平浪静,我得往一辈子打算。
    但这中间的忍耐过程,真的太煎熬了,我感觉这辈子的自控力,都用在了她身上。
    她总穿着软糯糯的睡衣在我面前晃,虽然都包裹的很严实,连脚腕都不漏出来,那又怎么样。
    她很香甜,看着真的太娇软了,我就像饥饿的野狼,她像一只肥美可口的兔子,无数次深夜,我都克制自己想要扑向隔壁的心。
    我从来没有过生日,也没人帮我过生日,每次看到蛋糕我都说太甜了,我讨厌吃。
    可有谁会厌恶自己生日那天的蛋糕呢
    冰箱里的鲜花和小蛋糕,她亲手捧出来,像个天使,不,她就是我的天使。
    我许愿说,如果真的能灵验,我希望她永远都不离开我。
    但我知道,单是许愿没什么用,我必须要让她同时向我奔跑,让她的生活里只有我。
    我算是用了一点点苦肉计,让她心疼我,让她更爱我,让她有了拼搏上进跟我一起走下去的信心。
    临近高考的那一年,她累到晕倒,在病床上都要听英语单词,她不知道我的心里有多愧疚,明明是自己的心思,却要让她也跟着累。
    她考上的时候,我比她更开心,查成绩的那一刻,我甚至想大声告诉全世界,我想跑到街上去呐喊。
    大学四年,她也不会离开我了!
    去大学报道的前夕,我爸妈突然回来了,我没有胆怯,毕竟她都能那么勇敢,我牵着她的手坐在沙发上跟爸妈周旋。
    唯一的底气就是她在我身边,我不是一个人。
    进入大学后,我太忙了,她也不来找我,我紧张到抓狂,大学优秀的男生更多了。
    我必须要让自己一直优秀下去,才能吸引住她的目光,我比她想象的自卑多了,我怕自己不优秀,她就不喜欢我了。
    社团招募那天,她跟我提了分手,当时怎么形容呢,就像是绿洲猛地干涸,世界突然暴雨,所有桥梁猛地绷断。
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