而事实是，对于这件事，我比姜荣蕊本人更有信心，觉得她能够自己处理好，但随后越来越多的蛛丝马迹暴露出来，让我越来越觉得自嘲。
我订了周末的酒店，带她去玩，给她拍照，和她一起游泳、喝酒，但她依旧会觉得无聊，她说她想加入学校的滑板社团。
就是在她说出这句话的那一刻，我开始觉得非常有意思。
从始至终，她都没告诉那个叫“陈巡”的人她有男朋友，并隐瞒自己有ins的事实，那人还专门为她注册了一个微信号，他的态度如此昭然若揭，但她不拒绝。
所以为什么与我相处时，她的情绪波澜不惊，但只要提到“滑板社团”这四个字，她双眼就会不自觉亮起光。
或许连她自己都没发现这前后的差异。她像是有了新猎物的猎手，而我变成她分享心事或寻找心理平衡的傻叉男朋友。“那样的话就可以认识很多新朋友了吧？”她这么说，而我旁观者清，只觉得她找补的意味非常明显。很可怕，她心里的一些暗流大概连她自己都察觉不到，我却了如指掌。
在我们刚刚认识的时候，我一直以为，如果某一天我们中的一个人变了心，那一定是我。
因为我并没有真正去喜欢谁的打算，而实际上，我已经从她身上看到点儿她容易陷进感情的本质，尽管她嘴一直很硬。
她后来也为此而软弱过，很遗憾，也很倒霉，我被她同化了。我以为我们这样的两个人，相互喜欢的心是不会再改变的，但原来改变就是如此突然又让人感到惶惑的。
我应该做些什么？我应该放手。
但理智苟延残喘也好，不能一下就撇得干净也罢，我选择了一种近乎自虐的方式。偶尔从保镖那儿看到几张抓拍，从她口中听到一些关于那个人的表述，每次在她回家后我都非常平静地面对她，若无其事。
我当然想向她坦白，想让她无地自容，使她有所改变也好，使我们再一次闹翻脸也好，但那有什么意义。
做这些事就可以使她遏制住感情吗？如果能遏制她就不会和那个人发展到如今地步了。我知道她是怎么想的，有时候我总觉得自己比她本人更了解她，她做什么事都依旧聪明，只是她不知道，我清楚她和那个人相处的各种细节。我甚至理解她犯这样错误的心境，但我没办法原谅，因为我现在已经如此在意她。
当我每天都更加确定，会在她毕业的那天和她分开，我与她相处、看着她面庞时就会变平静。
哪怕我时常很压抑。因为我知道在与我无波无澜生活的同时，她却在更加灿烂地冲另一个人笑着，比在我身边时更加活泼开朗。我告诉自己，好好珍惜这一段时间吧。之前她说很喜欢Villa Cora的那座玫瑰园，我说“为什么不改我们的院子”？
或许这个地方对她来说不算百分百安定，并不能够算是个真正的家，但我后来依旧很认真地完成了这件事。土壤不够合适就空运过来，各种各样的玫瑰品种都凑齐，栽培，活不了就找人找问题重新种，像完成一件非常没有意义的事，虽然她看不见，甚至不关心。就如同每天演着戏、和她平静地生活，我疯狂地内耗自己，因为只有这样才能把那份对她的、并没有被平等对待的感情给消磨掉，把尊严都磨掉，磨完了人也就麻木了，可以在最后很释然地和她分别。
哦对，我还没忘记姜淇淇那码事。
虽然我已经料到那对母女的手段，“挟天子以令诸侯”，将孩子生下来后拼死也不让人碰。
事情已被姜淇淇开了个无法后悔的头，这么做就会保持那孩子是我的的嫌疑，她们还是那么蠢，我也总有办法，最后还是弄到了样本，用来和我做DNA鉴定，尽管这件事本身就够我恶心的。
但很遗憾，结果寄到我手里时我已经对一切都无感了。
我当着姜荣蕊的面撕了它。
我确实自认为为她付出了很多。
相比原先所设想的人生轨迹，我在美国近乎封闭式地学习了两年，每天是修不完的课和赶不完的deadline；参加过一个很弱智的恋爱综艺，回美国后难得地生了一场病；姜淇淇那件事确实很对不起姜荣蕊，给她造成了很大的负面影响，我所做的一切努力也就这么泡了汤，她回国了，我在美国待了段时间，之后也回国，自始至终背着一个恶心的名声，然后看着她和那个老男人传绯闻，最后把自己给玩垮掉。
我也受够了。
她毕业那天，我亲自去了她学校，目睹了她与陈巡在河边散步、由陈巡给她拍照的全过程。
正如我后来对她所说，我本可以在最后撕破一切，可以就那么过去，让她无措又尴尬，让那一位也很惊讶——其实她有男朋友。但我看她静静地坐在河边，风吹着她柔软的头发和飘逸的裙摆，夕阳洒落，河面波光粼粼，一派岁月静好，还有哪里是可以被抱怨无聊的。她对那个人的笑确实如此由衷，我亦无任何话可说，那时候甚至有一个想法，或许他们以后会很幸福且更融洽，她能这么快乐我也没什么好遗憾，所以还有什么可去打扰的理由。
我在她车边等她，她看见我后很错愕，也很惊讶。但还不忘和我开玩笑：你怎么在这儿？你是飞过来的吗？
我载她回家，摊牌，她看起来很无措，不敢置信，也无法接受。她看着我的眼神在抖，抓着我的手在抖，整个人都在抖，我甚至在那一刻怀疑是不是自己做得太过了，也想得太多，其实她做的事并不至于到如此地步，但那个人给她拍照的场景、她曾对他一次次笑的样子、一次次看似平常地向我提到那个名字，好像一切都再寻常不过的神情，我告诉自己别心软，虽然我最后还是心软了。
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我订了周末的酒店，带她去玩，给她拍照，和她一起游泳、喝酒，但她依旧会觉得无聊，她说她想加入学校的滑板社团。
就是在她说出这句话的那一刻，我开始觉得非常有意思。
从始至终，她都没告诉那个叫“陈巡”的人她有男朋友，并隐瞒自己有ins的事实，那人还专门为她注册了一个微信号，他的态度如此昭然若揭，但她不拒绝。
所以为什么与我相处时，她的情绪波澜不惊，但只要提到“滑板社团”这四个字，她双眼就会不自觉亮起光。
或许连她自己都没发现这前后的差异。她像是有了新猎物的猎手，而我变成她分享心事或寻找心理平衡的傻叉男朋友。“那样的话就可以认识很多新朋友了吧？”她这么说，而我旁观者清，只觉得她找补的意味非常明显。很可怕，她心里的一些暗流大概连她自己都察觉不到，我却了如指掌。
在我们刚刚认识的时候，我一直以为，如果某一天我们中的一个人变了心，那一定是我。
因为我并没有真正去喜欢谁的打算，而实际上，我已经从她身上看到点儿她容易陷进感情的本质，尽管她嘴一直很硬。
她后来也为此而软弱过，很遗憾，也很倒霉，我被她同化了。我以为我们这样的两个人，相互喜欢的心是不会再改变的，但原来改变就是如此突然又让人感到惶惑的。
我应该做些什么？我应该放手。
但理智苟延残喘也好，不能一下就撇得干净也罢，我选择了一种近乎自虐的方式。偶尔从保镖那儿看到几张抓拍，从她口中听到一些关于那个人的表述，每次在她回家后我都非常平静地面对她，若无其事。
我当然想向她坦白，想让她无地自容，使她有所改变也好，使我们再一次闹翻脸也好，但那有什么意义。
做这些事就可以使她遏制住感情吗？如果能遏制她就不会和那个人发展到如今地步了。我知道她是怎么想的，有时候我总觉得自己比她本人更了解她，她做什么事都依旧聪明，只是她不知道，我清楚她和那个人相处的各种细节。我甚至理解她犯这样错误的心境，但我没办法原谅，因为我现在已经如此在意她。
当我每天都更加确定，会在她毕业的那天和她分开，我与她相处、看着她面庞时就会变平静。
哪怕我时常很压抑。因为我知道在与我无波无澜生活的同时，她却在更加灿烂地冲另一个人笑着，比在我身边时更加活泼开朗。我告诉自己，好好珍惜这一段时间吧。之前她说很喜欢Villa Cora的那座玫瑰园，我说“为什么不改我们的院子”？
或许这个地方对她来说不算百分百安定，并不能够算是个真正的家，但我后来依旧很认真地完成了这件事。土壤不够合适就空运过来，各种各样的玫瑰品种都凑齐，栽培，活不了就找人找问题重新种，像完成一件非常没有意义的事，虽然她看不见，甚至不关心。就如同每天演着戏、和她平静地生活，我疯狂地内耗自己，因为只有这样才能把那份对她的、并没有被平等对待的感情给消磨掉，把尊严都磨掉，磨完了人也就麻木了，可以在最后很释然地和她分别。
哦对，我还没忘记姜淇淇那码事。
虽然我已经料到那对母女的手段，“挟天子以令诸侯”，将孩子生下来后拼死也不让人碰。
事情已被姜淇淇开了个无法后悔的头，这么做就会保持那孩子是我的的嫌疑，她们还是那么蠢，我也总有办法，最后还是弄到了样本，用来和我做DNA鉴定，尽管这件事本身就够我恶心的。
但很遗憾，结果寄到我手里时我已经对一切都无感了。
我当着姜荣蕊的面撕了它。
我确实自认为为她付出了很多。
相比原先所设想的人生轨迹，我在美国近乎封闭式地学习了两年，每天是修不完的课和赶不完的deadline；参加过一个很弱智的恋爱综艺，回美国后难得地生了一场病；姜淇淇那件事确实很对不起姜荣蕊，给她造成了很大的负面影响，我所做的一切努力也就这么泡了汤，她回国了，我在美国待了段时间，之后也回国，自始至终背着一个恶心的名声，然后看着她和那个老男人传绯闻，最后把自己给玩垮掉。
我也受够了。
她毕业那天，我亲自去了她学校，目睹了她与陈巡在河边散步、由陈巡给她拍照的全过程。
正如我后来对她所说，我本可以在最后撕破一切，可以就那么过去，让她无措又尴尬，让那一位也很惊讶——其实她有男朋友。但我看她静静地坐在河边，风吹着她柔软的头发和飘逸的裙摆，夕阳洒落，河面波光粼粼，一派岁月静好，还有哪里是可以被抱怨无聊的。她对那个人的笑确实如此由衷，我亦无任何话可说，那时候甚至有一个想法，或许他们以后会很幸福且更融洽，她能这么快乐我也没什么好遗憾，所以还有什么可去打扰的理由。
我在她车边等她，她看见我后很错愕，也很惊讶。但还不忘和我开玩笑：你怎么在这儿？你是飞过来的吗？
我载她回家，摊牌，她看起来很无措，不敢置信，也无法接受。她看着我的眼神在抖，抓着我的手在抖，整个人都在抖，我甚至在那一刻怀疑是不是自己做得太过了，也想得太多，其实她做的事并不至于到如此地步，但那个人给她拍照的场景、她曾对他一次次笑的样子、一次次看似平常地向我提到那个名字，好像一切都再寻常不过的神情，我告诉自己别心软，虽然我最后还是心软了。
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