我说:我不想。
    他:那你想怎么样。
    我说:你管我呢?
    他:唉。
    他:我知道你不想,但我已经到你家门口了诶。
    我说:然后呢?
    我侧躺床上,握着手机,我告诉自己,这是最后的机会了。
    可是他说:然后出去溜达溜达呗。
    我闭上了眼睛,说:不去。
    然后关机。
    这种状态一直持续到我要回去上班,那天他问我在哪儿,我说我要回去了。
    他沉默很久,忽然问:我觉得你不太对劲,我们聊聊?
    我给了他第二次机会。
    我说可以啊。
    他却又说一句:别聊那么深,聊两句。
    他回完这句话的同时,动车开动,我模糊着视线跟他说一句:算了吧,挺没意思的。
    我把手机放回包里,看着窗外迅速倒退的风景,眼泪滚得满脸都是。
    旁边陌生阿姨问我怎么了,我摆摆手说不出话,等阿姨给我送纸擦完眼泪,我才哽咽说一句:“我不想去上班。”
    阿姨笑着说:“哎呀,离开家都难过啦。”
    我说是啊。
    所有的离开都是伴随着难过的。
    我的难过是情有可原。
    是难以抑制。
    是,不过如此。
    大概是我真的表现得太抗拒了,之后我们很长一段时间都没有再联系。
    我重新进入工作,忙得头昏脑涨,根本无暇顾忌那点没头没尾的感情生活。
    四月一个周末,我和室友出去逛街,回家时开开心心,在地铁站忽然收到他发的微信。
    一个问号。
    我没回。
    但是回去的路上明显感觉自己的心被拖拽到底层,我难受得走不动路,室友问我怎么回事,我捂着心口说胃疼,我们坐在地铁站休息,我看着一辆又一辆飞驰而过的地铁,眼前一帧一帧,是我们那么多年的每个瞬间。
    等新的一辆地铁抵达,我从车身看到蹲坐的自己,深觉好狼狈。
    怎么能狼狈成这个样子。
    我咬着牙起身,拉着室友进车,回家。
    回到家,我正常洗漱,收拾东西,我把柜子里的衣服全部拿出来,跟室友说我要收拾房间。
    我让自己忙得没有时间去想别的。
    可是临睡前,他一通电话打过来。
    他喝酒了。
    我好烦。
    为什么一定要喝了酒才能做这些事情,清醒的时候不能做吗?
    我是清醒的时候不能碰的人吗?
    我冷着声音问他有事吗?
    他笑,问我怎么回事。
    我说没怎么回事。
    他说你肯定有事。
    我说我没事。
    他说有。
    我们反复拉扯,像两个没有成年的人。
    像两个,不会任何话术的笨蛋。
    我扔了手里的衣服,转去阳台。
    这个城市太大了,聚集来自五湖四海的年轻人,夜里也明灯,盏盏都是大家期许的明亮的未来。
    我也希望能有一盏,是我点起的。
    我说:“你真的不知道我怎么想的吗?”
    这是第三次机会。
    他沉默一会儿,说:“嗯,不太知道。”
    我忽然从心底翻涌出一口浊气,我说:“那就这样吧。”
    不知道也挺好的。
    知道了反而耽误你大步往前走。
    走到这个地步,我但愿你是真的什么都不知道。
    从此一身轻衫,大步往前,坦途明亮。
    挂断电话后,我没有让自己耽溺情绪里,而是继续收拾房间。
    收拾到半夜,把客厅和公共区域也一并打扫了。
    我们九点上班,弹性工作,去晚点也没关系,平时我都是九点才出门,那天六点就出门了。
    地铁刚开,只有我一个人,地铁飞驰而来,我起身进车,也进入周而复始的生活里。
    之后我们真的没有再联系,过年也没有。
    我没有删他的微信,但是屏蔽了他的朋友圈,为了防止平时刷到他的名字,我甚至给他改了一个类似张三李四的备注。
    我想,我只能做到如此了。
    除夕回老家,老家不禁烟火,我爸买了很多,到楼顶放。
    整个村子都在烟火的笼罩下,我仰面望天,烟火全落在眼睛里。
    过去种种,犹如倒带。
    宛若大梦一场。
    不过,大梦一场。
    第14章
    我辞职了。
    离职后没有回家,而是天南海北地转,去了趟华南,去了他待过的城市。
    那是一个小城,盛产米粉,我去当天吃了他曾推荐给我的一种,难吃。
    我跟同行朋友吐槽,同行朋友问:“谁啊?”
    我愣了下,随口说:“以前的老同学。”
    她没当回事,继续问:“他还在这儿不?一起吃个饭啊。”
    我摇摇头。
    他已经回家了。
    我没打算走过他走过的痕迹,我只是误打误撞来到他曾留下痕迹的城市。
    我什么都没打算。
    但我晚上还是失眠了。
    我翻来覆去睡不着,同行朋友问我是不是有心事,我趴在枕头上不说话,很久才起身去拿卫生纸。
    枕头湿了一片。
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