我爸问我要给谁打电话,我拿着手机,好久,才抬起头,我满脸泪,眼睛什么也看不清,我声音也很哑,我跟我爸说:“我要跟我喜欢的人打电话,我喜欢了他十二年,可他不喜欢我。
    “他为什么不喜欢我啊?我很差劲吗?我哪里差劲啊?我长得不好看吗?那为什么还会有人喜欢我?他到底为什么不喜欢我?为什么?
    “十二年,我都喜欢他十二年了。”
    我爸妈愣住了。
    后来我一直在哭,哭得撕心裂肺,我趴在床上号啕大哭,哭到呕吐。
    我妈抱着我,像小时候抱我那样,我脸埋在我妈怀里大哭,我妈也哭,她说我是傻孩子,我抽噎着说:“我不是傻,我太犟了,我就是太要脸,我怎么那么要脸。”
    我爸试图跟我好好说话:“你喜欢他什么?你告诉他了吗?”
    我说:“我喜欢他好,他特别好,特别特别好,特别特别特别好。我没有告诉他,但是他知道,他肯定知道。”
    我终于在撕心裂肺中承认,他什么都知道。
    他不仅不喜欢我。
    他还什么都知道。
    可他还是不喜欢我。
    我揪着我妈的衣服,哭得说不出话,只会反复说:“我好难受,我太难受了,妈,我好难受,他什么都知道,他肯定什么都知道,他明明什么都知道的。”
    我妈大概很心疼我,也哭得说不出话。
    我妈说:“你去表白啊,我支持你,你去。”
    我说我不去,我要脸,我说:“男生喜欢一个人,不用等我表白的,更何况,那么多年,我早在行动力表白了无数次。”
    我爸问我:“你为什么不表白。”
    我抽抽嗒嗒不说话。
    后来我爸又问,我才说:“因为我觉得我条件不好,我们家还有欠债没还清,我不想这样。”
    我说完没几秒,我爸哭了。
    我妈说:“你看你把我们都弄哭了。”
    我开始道歉,不停地说对不起,我说我没有怪爸爸的意思,我只是很难受。
    我爸也说他也没有怪我的意思,他也只是有点难受。
    我从晚上十一点半,哭到凌晨两三点。
    期间从床上摔到地上无数次,我跪在地上,我不知道该问谁,只是闭着眼睛,一直哭,反复说:“十二年,我喜欢他十二年,他都不喜欢我,他一点也都不喜欢我。”
    我该问谁呢。
    要问苍天吧。
    问问苍天,何时开眼。
    后来我一直在吐,我感觉我五脏六腑都要吐出来了。
    我从未如此难受过。
    我在撕心裂肺中捕捉到,我和他,这条长长的、不见天亮的路,可能真的要走到尽头了。
    哭累了,我躺下了。
    人一躺下,头晕目眩,头疼得仿佛要裂开。
    头疼欲裂在我这里不再是一个虚幻的形容词,我切身体验到其中痛苦,翻来覆去睡不着,却又睁不开眼。
    凌晨四点半,我恍恍惚惚坐起来。
    我妈一直在我房间陪我,她问我怎么了,我说我去洗澡。
    她问我晕不晕,我说还行。
    我摇摇晃晃走进卫生间,灯一打开,和对面镜子里的自己打了个照面。
    妆容全花,面目臃肿。
    卸了妆,洗了脸,脸颊皮肤上的红血丝一层一层显现出来。
    是呕吐导致的毛细血管炸裂。
    全脸都是。
    斑驳不堪。
    我和镜子里的自己无声对视很久,忽然,很忽然的一瞬间,想通了。
    我们要做个了结。
    我不想再给自己回头的机会。
    我拿了手机,给他发了小作文。
    我说了很多,我说我想了很多事情,我说一切都怪我,怪我性格不好,怪我总是心底波澜浩瀚,嘴上敷衍潦草。我说我长大了,并没有以前那么无知者无畏,一度很想逃避自己的感情。毕竟长大以后,人是很难承认自己消耗那么多年却没有得到回报的。
    我说我想认认真真结束,以后想起来才不会觉得亏欠了自己那么多年的青春。
    我说我找你并不是要个什么答案,毕竟答案都在时间里,别说局内人,旁观者都看得真真切切。我之前一直不知道自己拧巴什么,前段时间忽然就想通了:我只是不理解,我们怎么就走到了这个地步。
    我们……怎么就走到了今天这个地步。
    但是没关系,一切的一切,我现在都接受了,我说我不想总是在原地打转,我想往前走。
    我说:“你也一样吧,前途坦荡是我最真挚的祝福。”
    发完这些,我就睡了。
    也没睡着,还是头疼。
    第二天早上发小给我发消息,我转了截图过去,我发小问:“他回了吗?”
    我说还没有。
    我又和小简聊天。
    小简说:“我认识你那么久,从来没见你哭那么凶过。”
    我说我也没有。
    小简:“唉,听得我太难受了。”
    我说:“我现在回想,就好像站在上帝视角看什么一样,好傻逼哈哈。”
    小简:“其实我早感觉会有这么一天,只是没想到突然就来了。”
    我说:“嗯。”
    小简:“你昨天跟我开视频,我看到你抱着你妈的腿,一直在说你好难受。”
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