我大学考得如何?这个嘛,勉强上了一个国立大学的最低分科系,当然跟我妈的理想差了很远。我是理组的,她原本希望我可以唸哪一间国立大学的资讯工程,毕竟那时候这行业正夯,她希望我进大型科技公司当主管,可以赚得比我爸的薪水多。
    我后来念的科系跟资工有沾上一点边,学到一些跟程式相关的东西,所以现在我才能当个工程师。我妈虽然失望,但也勉强可以接受。虽然科系并不算多好,但还算是国立大学,有这个学歷,应该就可以跟我妈说的一样,人生会变更好,不用吃苦,一帆风顺了吧。
    什么?当然不是这样,不然我为什么会在这里?
    上了大学以后有好一点,我妈没有管这么严了,但她还是很在意成绩,每学期都要求看成绩单,绝对不允许我当掉重修。大学的课业对我来说问题不大,最大的烦恼,应该还是人际关係吧。我不知道该怎么跟同学相处。以前只要唸书就好,现在同学会来邀我看电影,联谊,烤肉,唱ktv,这些好像对一般大学生来说很正常的活动,可是我从来就没有做过,而且我妈还有设门禁时间,很可笑吧?
    因为有门禁,基本上我也很难跟同学一起出去玩,因为觉得跟他们说我得在晚上九点以前回家很羞耻。久而久之,就没有人邀我了。大学生时间很多,所以我想,除了课业以外,我也想累积一点跟其他人接触的经验,所以我想打工。我以为只要我在门禁时间以前打工结束回家,我妈就没问题了吧。但她完全不准我打工,说学生的本分就是唸书,打什么工,而且我们家不缺钱,我爸有给充足的养育费,我妈也有做兼职打工。我记得那时候她还很激动地说,你是嫌我赚得不够多吗?
    总之,我过了一个很无聊的大学生活,除了上课以外,没有参与什么活动。没玩社团,没跟同学到处吃喝玩乐,也没打工。什么?女朋友?我当然有喜欢的女孩子,但是我完全不知道该怎么接近对方。不是有时候表现得太黏,被认为很沉重,就是被说很白目,完全没有顾虑对方在想什么。
    现在想来,我完全不知道跟其他人该保持什么样的距离。总不能跟我妈一样,那种把自己的人生重叠在我身上,根本就是没有距离。但是距离太远了,又像是没有交集一样。我没有交到任何一个朋友。我觉得很孤单。
    嗯,一直都这么觉得。我没有办法像我妈一样,觉得她的人生只要有我就够了。我不可能只跟妈妈生活,我一直都很想走出去,我不想这么孤单。
    毕业时,我妈想要我唸个研究所,至少跟我爸一样有个硕士学位,以后薪水也可以高一点。其实当时我不想再念书了,我觉得我的人生已经念够书了,但是在我妈的逼迫下,我还是勉强去考了,当然是落榜了。我妈大发雷霆,一边哭叫一边把家里的东西摔得乱七八糟,到了最后手里拿什么都往我身上摔,说她从来都没觉得这么丢脸过,为什么我要害她丢脸?
    说来羞耻,当时我都长得比她高了,还是怕得不得了,完全不敢反击或是顶嘴,只能站在那里任她打骂。她说她觉得丢脸,觉得我是个没用的人。我觉得很悲伤,因为我想,如果妈妈这么生气,那么我应该真的是个没用的人吧。
    后来我答应她,毕业后先去服兵役,回来以后一定会考研究所。我是替代役,也算运气好,到了一个不会很操的单位,这是我第一次离开我妈身边超过半年。当然我妈还是规定,只要有休息时间就要打电话给她,休假时一定要回家一趟。不过,这是我第一次有自己的时间,但可悲的是,我发现即使我变成一个人了,没有妈妈在身边捞叨了,我还是不知道自己要做什么。
    替代役结束后,我回到家,依照我的承诺准备考研究所。我不想再看到我妈那像恶鬼的样子,所以这一次还算蛮认真准备的,结果考上了同一个大学的研究所。我妈可开心了,请我吃大餐,给我红包,很得意地告知我爸,还暗示要他也给我一个红包。
    我也高兴吗?不,我已经没办法像小时候那样了,觉得只要妈妈开心我就开心。因为我其实完全不知道我唸研究所的意义是什么,我一点也不想走学术路线,只想快点去工作,但我妈又认为有个硕士学位起薪会比较高,她不管怎么样都希望总有一天我可以赚得比我爸还要多,彷彿这样就表示她不用再在我爸和他的家人面前低头了。
    不过后来我发现,念研究所也算是给我一个喘息的机会。我念的研究所还蛮忙的,常常要待在研究室查资料,写报告,这也给了我一个藉口,让我不用那么早回家。现在想起来,那个时候应该比服兵役的时候幸福一些吧,我可以跟我妈说,我赶着写报告,我要帮教授查资料等等当藉口,留在学校很长的时间。我妈以为那代表我很用功,或者教授很欣赏我,就答应延长门禁时间。其实我待在研究室也没做什么,写报告,查资料,其实并没有花太多时间,其馀就只是用研究室的电脑上上网,玩点网路连线游戏。
    我想,我的思考从那时候就开始停滞了吧。我只想着该怎么把交付给我的这些事情完成,然后,尽可能离我妈远一点。
    不过,研究所毕业以后找工作,又是另一场灾难。你应该也知道,从那时候起工作不好找吧。虽然我可以做工程师的工作,但是全台湾有多少人在抢这些工作,你知道吗?我原先想,我先找一个中小企业程度的公司,先累积点经验,但我妈偏偏一定要我进入大公司。为了进大公司,我花了半年的时间不断地丢履歷,面试,我妈甚至还想尽办法找管道,看可不可以让我走后门进去。她甚至还要陪我去面试,说她也要看看公司是什么样子,免得我被骗。
    我真是觉得丢脸丢到家了,一直告诉她我可以自己应付,但她还是不放心。最后我只能妥协,让她跟我一起去,但她不可以跟我一起进入要面试的公司大楼。我每次都紧张得半死,怕如果被面试官发现我妈会跟着过来,一定会认为我是妈宝,不会录用我。
    总之半年后,我终于找到工作,公司有些规模,给的薪水也还可以,所以我妈还算满意。我也松了一口气,总算不用天天听我妈嘮叨说,为什么我找不到工作?是不是我表现得不够好?如果我没找到大公司的工作,她会觉得很丢脸。
    她觉得丢脸跟我没关係?是呀,是没关係。我也想告诉自己这一点关係都没有,但是我听这话听了二十多年,我也已经搞不清楚到底有没有关係了。
    工程师的工作很忙,工时很长,这一点却反倒救了我,因为我就可以长时间待在公司,不用回家面对我妈了。当然到这时候我妈也不会再坚守门禁了,她反倒觉得我工作时间越长,就表示我越努力,一定会更快加薪升官。所以我后来即使没什么紧急的事情,也会在公司待到很晚。
    后来我发现公司里有一些人也跟我一样,即使没什么事也待在公司,他们大多也是想要逃避什么东西吧。可能是家人,可能是孤单的生活,可能是无聊的人生。
    人际关係?还是没什么改善。公司里的理工宅男工程师都跟我差不多,但是我比较能轻松跟人交谈了,虽然距离应该没有拉近多少。我也曾经有过曖昧对象的女孩子,可是后来因为我迟迟没有行动而告吹。
    我原本没多想,只是一直工作。但我进入这个公司一年以后,我妈开始问,有没有加薪?今年红利可以拿多少?有可能升官吗?她觉得我的加薪幅度太低,又显然没升官的可能,就开始生气了,说是不是我的主管有问题?是不是我工作表现不好?或者是我太不会向主管邀功?
    我尽量敷衍她,但最后你知道她做了什么吗?我妈直接跑到公司去找我的主管,问为什么没有给我加薪,为什么没有让我升官。闹得所有人都知道了。你说,这公司我怎么还待得下去?
    后来我只能跳槽了。幸好因为累积了点工作经验,下一个公司还不错,薪水有调升,我妈也开心。但同样的,一年,两年后,她又开始问,你加薪多少?什么时候可以当组长?我怕她又去公司闹,事先跟主管说明过。她跑来公司时,柜檯的人接到主管的指示,不让她进来,她就在外头大闹一番,差点让警卫去报警。
    我该怎么办?我能怎么办?我不能让她伤心,但又不想一直过着被她操控的生活。所以我逃走了。
    我辞职以后,透过以前同事的关係接案,可以填补我的生活费。然后瞒着我妈在外头找房子,趁她不注意的时候把一些东西搬出来。其实我带走的东西不多,那个家里属于我的东西本来就很少。
    一直住在这里?不是,这里是我后来住的第三个地方。我怕被我妈找到,所以每隔一段时间就会搬家。她不知道我在哪里,拚命地找我。我搬家几次,但手机号码没有换,所以她会一直打电话来…
    为什么不换手机号码?因为…因为如果她找不到我,应该真的会发疯。我不想跟她见面,但至少如果偶而跟她讲电话,她也会比较安心一点。虽然每次接起她的电话,她都在骂我就是了…
    什么?你说之前的晚上?啊…我不太记得了,但确实之前晚上我有接到她的电话。
    我不知道我为什么要接起来。我妈几乎是每天都会打这支电话,但我已经三个月以上没接了。如果我那天没接起来就好了…
    为什么?她那天大概心情特别不好,劈头就是一阵骂。骂我为什么要拋弃她,为什么要让她丢脸。这些话我已经听到麻木了,但是她又说,早知道这个儿子会让她这么丢脸,她就不要生了,当初也是干嘛结婚,如果她一直工作,就算薪水不高,也可以存到一笔退休金,总比现在把钱都花在孩子身上却没有回报要好多了。
    说得很过分?应该是很过分吧。我并没有要她生下我,也没有要她把钱跟时间花在我身上,现在却来说「我都是为了你」,好像那是我要求的一样。
    真正的亲子关係,不应该是觉得付出就要有回报?或许你说的没错,但我妈…她都把自己的人生放在我身上了,大概是不会这么想吧。
    但我想我不在了,我妈还是会伤心吧。可是我…我不想再过这种人生了,我好想要结束掉…

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